sexta-feira, 28 de maio de 2010

O inicio de tudo

Pois é...Olá 2008...
No fim do ano de 2007 tinha-me nscrito numa loja para trabalhar...e começei no dia 6 de janeiro.
Porreiro,ia finalmente começar a dar um rumo novo á minha vida!!!!
Adorei desde logo os colegas,superiores e um segurança em particular :)
Iniciei a minha função sem muitos problemas,tudo corria bem...tão bem que no espaço de um mês fui promovida a sub-chefe de armazem :) estava tudo a correr muito bem mesmo...
Andava feliz da vida,de bem comigo mesma e queria continuar assim.
Por esta altura já tinha saído de casa e morava ALONE.Que bom...
Mas a felicidade nunca é completa e,em Fevereiro a minha mãe soube que tinha pedra na vesícula...
Foi horrivel para mim;ela esteve um mês internada,teve de ser operada porque a pedra era muito grande...enfim.
Esteve quase 3meses sem trabalhar e o meu padrasto desempregado!
A situação estava muito complicada e eu decidi ajudar claro:falei com o meu chefe e ele arranjou trabalho ao meu padrasto na mesma semana.Passamos a ser colegas de trabalho!

POr esta altura ja os olhares e sorrisos que trocava com o meu actual marido ja eram mais que muitos...
Eu bem que tentava resistir.porque queria estar sozinha mas era dificil.
Começamos a "falar"pelos pacotes de açucar da Nicola,lembram-se?
Um dia....qualquer coisa qualquer coisa...
E um dia ele escreveu um bilhete e deixou com a rapariga que trabalhava no café...
Ela meteu debaixo da chavena e eu nao sabia de quem era...apenas desconfiava:o bilhete dizia:um dia escrevo um bilhete e deixo-te debaixo da chavena do café...
Bateu-me forte e feio;a ultima coisa que eu queria era um romance,que alguem levasse outra vez o meu coração.
Tinha criado uma bolha á minha volta e não queria ninguem dentro dela,não queria intromissões na minha vida,queria ser livre como um pássaro,curtir a minha liberdade,fazer desvaneios sem pensar nas consequências do dia de amanhã...
Mas aquele homem venceu-me...não sem antes ter de lutar muito e,como ele foi persistente...
O golpe final para me apaixonar foi outro bilhete... "um dia vou entrar nessa tua bolha e dela nunca mais vou sair..."
Começei a deixar que ele entrasse na bolha,com umas mensagens,um café pago hoje por mim,amanhã por ti,a saudade que começava a existir quando um dos dois estava de folga...
Até que um dia chegou o convite para jantar...Lembro-me como se fosse hoje;dia 21 Março de 2008.
Lembro-me do sitio,da hora a que cheguei,do que tinhamos vestido,do que comemos,bebemos,do que falamos...
Tudo,como se fosse hoje.
A unica diferença é que hoje,neste preciso momento,as lágrimas escorrem-me pela cara e naquela noite o sorriso que tinha nos lábios iluminava a noite escura e fazia com que ela fosse muito brilhante...

segunda-feira, 17 de maio de 2010

De volta para a vida

Depois de terminar o julgamento,de a sentença ser lida e de a ferida começar a sarar,decidi que era altura de seguir com a minha vida.
O meu amigo não ia gostar de me ver triste...e assim fiz.
Voltei ao trabalho e regressei á vida social...e mais uma vez fui apanhada pelas malhas do amor.
BOLAS!!!!!!!!!!!!!!!Só queria um tempo para mim,para organizar o meu coração e a minha cabeça mas,aqueles olhos verdes faziam-me esquecer o Mundo e a realidade da vida.
No ano de 2006 muito boa gente passou pelo local onde trabalhava;fiz excelentes amizades,aproveitei a vida ao máximo,juntei uns trocos e a vida corria bem.
"Mergulhei "novamenete no curso e terminei com média de 15 valores.
Consegui um estágio na loja onde trabalhava e não olhei para trás...Fazia o estágio das 9 as 13 e entrava ao serviço das 13.30 as 22.30.Aguentei durante 3 semanas e depois acabei por ficar só na loja.
Por ter passado para o turno da noite,apercebi-me que era muito melhor trabalhar com pessoas mais velhas;dão-nos outra prespectiva de futuro,outra visão do Mundo e,acima de tudo entendem as dúvidas e receios dos mais novos!
Por esta altura havia muitos amigos meus a juntarem os trapos,a fazerem jantaradas ao fim-de-semana e a curtir a vida a dois...
Para mim CREDOOOOOOOOOOO,juntar??????????????Pior ainda...CASAR??????????????
Nunca,jamais em tempo algum...
Lembro-me de,numa noite de Verão,ter escrito um papel em que jurava pela minha honra que nunca me iria casar,talvez juntar,mas pael assinado JAMAIS...(pela boca morre o peixe)
Até prometi uma mariscada aos amigos,na marisqueira mais cara que houvesse nos arredores de Lisboa(ainda não a paguei)
Fui tão "gozada"nessa noite...
"ah se o xpto te pedisse em casamento aceitavas" "imagina que linda que ficavas de vestido de noiva,de veu e grinalda"
Meu Ser Superior,só a ideia deixava-me mal disposta...Enfim.
O tempo foi passando,o namoro ficava consolidado ao ponto de começarmos a ver casas...Just in case!Lol
Nesse ano,mal estava recuperada do choque de ter perdido o meu amigo e,novo choque...
Um dos melhores colegas de trabalho(e grande amigo tambem)morreu com um aneurisma em plena loja.
Eu estava de folga e corri para la...Isto não me estava a acontecer;so pensava que ia reviver toda aquela dor novamente;mais um amigo que ia embora,como e porquê?
Cada vez menos a vida fazia sentido...mas que raio!!!!!!!
O meu namorado da altura ficou em choque;eles eram colegas de departamento e,entre eles tinha-se formado uma amizade super especial;ele sofreu muito mas devido a isso fomo-nos afastando.
Mas o belo do moço meteu-se em alhadas,em coisas que não devia e a Patrícia decidiu saltar fora.
Não ia meter a minha vida em "risco"por situações ilegais e imaturas e,dois anos depois(lá para Junho/Julho)puff fez-se o chocapic...Goodbye até um dia!
Jurei a mim mesma que ia passar a ficar sozinha,nao queria namoros nenhuns.
Ia organizar as minhas ideias,a minha cabeça e principalmente meu coração.
Queria viajar sozinha,conhecer outros sitios e outras culturas,sair deste país á beira mar plantado;começei a juntar uns trocos e a ver possibilidades culturais...
Tudo excelente...excepto a vida familiar.
Comecei a discutir muito com a minha avó,porque saía todos os fins-de-semana,ia ao café com os amigos todos os dias,passava as folgas a passear e ela não gostava(entenda-se que,nesta altura ja tinha 25 anos)
Fui aguentando uns tempos,mais calminha e tal,passava mais tempo em casa mas aquilo não era para mim.
Começei a trabalhar de manhã á noite,so para fugir ao ambiente de casa,para não ter de ouvir sermões sobre o meu comportamento aos 25 anos.
Resultado;apanhei uma depressão.
No trabalho as coisas começaram a correr mal,não tinha noção do quão afectada estava e comecei a ser "bruta" para os colegas,para os superiores e pior,para os clientes...
Num belo dia "passei-me dos carretos" e apresentei a minha carta de demissão,5 anos depois,depois de muito suor deixado ali,muitas noites sem dormir,muitas gargalhas e muitas lágrimas...Muitas recordações e muitas amizades.
Estive dois meses em casa,mal saía,mal comia,so queria dormir e esquecer o Mundo que me rodeava;em 12 meses a minha vida tinha sofrido uma volta de 359 gruas.
Eu tinha tudo e tudo se me escapou:tinha um bom trabalho,do qual gostava,amigos dos quais me afastei,uma vida familiar que desabou em menos de nada...
Fiquei no fundo do poço;foi o pior Natal da minha vida,não jantei com ninguem,agarrei no meu carro e fui pensar na vida e decidi que,no inicio do ano ia recomeçar do zero...
Emprego novo,novos objectivos,novos horizontes...
Passei a meia-noite a dormir;de um ano para o outro tudo na minha vida ia mudar.
E assim fiz...Adeus 2007...olá 2008.
Mal eu sabia o que me esperava...

terça-feira, 4 de maio de 2010

O pior ano...

Ora bem,por altura dos meus 22 anos(2004/2005)estava empenhada em dar um rumo diferente á minha vida;não queria saber de namoros nem de compromissos.
Ia-me dedicar exclusivamente á minha familia,ao meu trabalho e aos meus amigos...
Por altura do euro 2004 o meu amigo do Porto veio morar para Lisboa;tinha concorrido á PSP e tinha conseguido entrar;ficamos a morar relativamente perto e a amizade foi ficando cada vez mais forte;jantavamos juntos,bebiamos cafés,falavamos de tudo e mais alguma coisa até altas horas da madrugada!Que bons tempos esses...
Na passagem de ano divertime como nunca;estava livre sem responsabilidades e sem ter de me justificar a ninguem.
Nesse Natal o meu pai ofereceu-me um carro;alguns meses antes tinhamos falado e,chegado á conclusão de que,eu sou igual a ele em termos de feitio e que não valia a pena negar isso ou fazer disso um obstáculo.
Tudo passou...
No inicio de 2005 decidi tirar um curso profissional(de secretariado de direcção),investir na minha formação uma vez que só conclui o ensino obrigatório(como fui BURRA).
Nesse mesmo ano troquei de sector na loja onde trabalhava porque sentia que,se não o fizesse nunca iria passar da sepa torta...
O ano corria ás mil maravilhas;tinha a minha família de volta(falava com os meus pais novamente,voltei a sair com os meus amigos)e sentia-me muito bem assim.
Numa 6ª feira de Março,no dia 18 mais propriamente,o meu amigo do Norte convidou-me para beber café...
Falamos da vida,(ironicamente)de amores e de desilusões,de planos e objectivos futuros...
E foi nesse dia que a minha vida mudou drasticamente...
Passei o sábado inteiro a pensar na conversa que tinhamos tido,que tinha surgido tão naturalmente como os goles de café que bebemos ou como os cigarros que fumamos.
Domingo foi dia de almoço com os tios;religiosamente a televisão era ligada ás 13 horas em ponto;o meu tio não perdia o telejornal.
Curiosamente,nesse dia,ela não foi ligada e ninguem se lembrou desse facto.
Ao fim da tarde voltamos para casa(eu,a minha avó e o meu irmão;o meu avô estava na terra com a mãe dele),fiz o jantar e ligamos a tv para sabermos das notícias;e não podiam ser piores.
Tinha havido um tiroteio na zona da Amadora;dois policias tinham sido mortalmente alvejados e um deles era o meu querido amigo...
Nunca tinha sentido dor igual;o chão desapareceu por baixo dos meus pés,o meu sangue gelou e eu fiquei sem reacção;PORQUÊ????????
As lágrimas caiam pela minha cara,a minha avó e o meu irmão não sabiam se haviam de chorar ou de me amparar;o meu mundo tinha desabado.
Caí no chão,de tanta dor que senti nesse momento,não tinha força nem para gritar um AÍ...
Fui para o meu quarto e deitei fora toda a raiva,dor e angustia que estava a sentir naquele momento.
Liguei ao meu ex-namorado da altura e ele veio no mesmo momento;só queria um ombro para chorar,um sitio onde pudesse gritar como se o dia a seguir não existisse...
Passei 3 noites sem dormir,mais uns tantos dias sem comer...Tinha perdido o meu porto de abrigo,aquela pessoa que tinha vindo de tão longe e que se tinha tornado tão especial.
Afastei-me novamente dos amigos(os poucos que ainda tinha)e, mais uma vez concentrei-me no trabalho;o curso já não tinha sentido nenhum,a própria vida,em si,já não fazia sentido.
Não sentia apoio de ninguém,só queria estar sozinha,chorar a minha dor sem que ninguem se apercebesse disso...
A pessoa que comenteu tal acto,foi capturada na mesma madrugada,com um arsenal de guerra enorme;armas-semi-automáticas(mais sofisticadas do que as da própria PSP),montes de balas,crachás falsos e um album de fotos dos balcãs.
Em Novembro do mesmo ano,quando a dor começou a diminuir tudo regressou;o julgamento ia começar.
As primeiras sessões pareciam um circo;o dito senhor a dizer que não se lembrava de nada,que a culpa tinha sido dos agentes porque tinham abordado e,o advogado da criatura a pedir inimputabilidade...POUPEM-ME!!!!
Em todas as sessões chorava,saía de lá com o coração cheio de raiva,com milhões de perguntas na cabeça e,acima de tudo sem nenhuma resposta.
Metia-me nojo,olhar para aquele homem e,pensar na frieza com que tinha feito tudo aquilo;quase que premeditado,durante algum tempo...
A sentença finalmente saiu...25 anos de prisão paraq uem tirou duas vidas em "meia-duzia" de segundos.
E com a merda de justiça que nós temos,existe uma grande probabilidade de,esse senhor,sair em liberdade condicional em Janeiro de 2011,porque já cumpriu não sei quantos terços da pena!
E a vida dos dois HOMENS que ele matou?
Quem as devolve?
NINGUEM...
Dá vontade de dizer que,em Portugal,o crime compessa.
Fica aqui uma nota dos nossos nomes carinhosos:Eu era a Princesa do Sul e ele o meu Principe do Norte.
ADORO-TE PARA SEMPRE MEU AMIGO;ATÉ UM DIA.
DESCANÇA EM PAZ!!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

A Adolescência

Na altura da minh adolescência(13/14 anos)a minha mãe ja tinha refeito a vida dela,com o meu padrasto.
Na altura viviamos as duas,com o meu irmão,e os meus avós...
O meu padrasto não foi muito bem aceite em casa porque a minha mãe não nos consultou para o fazer...Enfim...coisas que acontecem.
Esta situação gerou muita confusão em casa ao ponto de eles fazerem a vida deles e nos a nossa.
Por esta altura ja o meu coração batia pelo meu primeiro namorado.Obviamente namorava as escondidas até porque ele tinha 18 anos e eu 15,ja para não falar do facto de ele ser multado,experiente,conhecia muito mais da vida do que eu...Sempre tive muito pêlo na venta e,mais para a frente vão-se aperceber disso.
Ora bem,a situação com aminha mãe chegou a um ponto insustentável;ela,o meu padrasto e o meu irmão foram embora,e eu fiquei a viver com os meus avós;cada um para seu lado.
Deixei de ter qualquer tipo de contacto com a minha mãe...(e como me arrependo desses anos perdidos :( )
Os anos passaram e eu vivia triste,na escola não ia ás aulas,passava o dia a passear os livros,saía ás escondidas para ir ter com o meu namorado...até que passados 2 anos de namoro ele fartou-se da situação;nunca o condenei por isso;na altura eu tinha 17 e ele já tinha 20!
Sofri o meu primeiro desgosto de amor e,bolas como foi duro!!!
Pensei que aquela dor nunca mais ia terminar,so queria desaparecer do mapa,esquecer a vida toda e mandar tudo para o inferno...
Como é obvio tudo passou;quando somos adolescentes pensamos que nada de mal nos acontece,que os amores são eternos blá,blá,blá...
Depois de tudo isto,deixei de estudar;arranjei um emprego,ganhava os meus trocos e estava bem assim;até ao dia que me "roubaram"o coração novamente.
Este segundo namoro durou 4 anos;parecia uma vida.
Foi com este namorado que me tornei mulher,as coisas corriam lindamente e,graças a ele voltei a falar com a minha mãe...(ele sabe que lhe vou agradecer por isto eternamnte)
Falamos as duas durante muito tempo,sobre tudo e mais alguma coisa e as mágoas desapareceram,os maus momentos foram perdoados e tudo voltou a ser como antes;tinhamos uma verdadeira relação de mãe e filha.
Entretanto a vida ficou mais colorida...No dia 1 de Julho de 2001 nasceu o meu irmão mais novo,o Tomás...
Foi muito complicado para todos,porque ele nasceu prematuro,tão pequenino que até fazia impressão;mas felizmente tudo correu bem e hoje é um miudo impecável,saudável e muito esperto.
Mas no meio da felicidade existe sempre algo mau e,o meu padrasto passado um tempo ficou desempregado...Foram tempos dificeis e eu ajudava no que podia...
Durante este tempo conheci um rapaz na internet,que era do Porto e trocavamos cartas,e-mails e mensagens.
Apesar de longe,em pouco tempo ,tornou-se um dos meus melhores amigos.
Ligava-me quando eu estava em baixo,tinha sempre uma palavra amiga,tudo para ele tinha solução e ajudou-me em momentos muito dificeis.
Entretanto decidi voltar á escola,para o ensino recorrente,mas trabalhar de dia e estudar á noite não era fácil e passado uns meses desisti...
Empenhei-me em arranjar um trabalho a tempo inteiro e consegui;vivia para o trabalho e há sempre algo que fica para trás;o amor foi acabando e em 2004 acabou de vez.
Que balde de água fria;depois de 4 anos uma pessoa já idealizar a vida um pouco mais á frente,com mais planos e mais objectivos...Mas foi tudo pelo cano abaixo,mais uma vez.
Nesta altura já eu estava com os meus 22 anos e a vida começava a parecer cada vez mais uma treta,sem nada de concreto para fazer,nem objectivos para alcançar,nem nada pelo qual pudesse lutar...
E foi nesta altura que cresci,á força mas cresci.
Até aos meus 22 anos a vida parecia fácil,sem problemas de maior,tudo tinha solução aparente,mais fácil ou mais dificil mas as coisas iam-se resolvendo...

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Depois do divorcio dos pais...até á adolescência

Continuando o seguimento,quando os meus pais se divorciaram já o companheiro da minha avó,vivia connosco(para mim é o meu avô verdadeiro e ele sabe que o amo muito) e connosco ficou.
No tribunal ficou decidido que a minha mãe ficava com a minha guarda e o meu pai ia-me buscar nos fins-de-semana mas era raro,devido á profissão dele.
Dizia que vinha e não aparecia,aparecia quando queria...e eu lá ia ficando á espra que o meu herói me levasse de fim-de-semana...E ficava tão desiludida quando isso não acontecia!
Entretanto o meu pai arranjou a sua primeira companheira,que tinha dois filhos,depois da minha mãe e casaram quando eu tinha uns 6 ou 7 anos.(não tenho muitas recordações do tempo anterior a esta data).
Após o casamento o meu pai ia-me buscar com mais regularidade,penso que por influência da minha madrasta,fosse aos fins-de-semana,nas férias ou até ao final da tarde para darmos um passeio.
As coisas azedaram e o casamento terminou passados 2 anos...e o papá e a mamã voltaram a morar juntos...durante 2 meses!
Durante esse tempo a minha mãe engravidou novamente e no dia 23 de Dezembro de 1991 nasceu o meu irmão Nuno,que eu tanto amo.
Ao inicio foi muito dificil;eu fui filha unica durante 9 anos,menina do papá e com as atenções todas só para mim.Custou,mas passou e quando o meu irmão tinha um mês comecei a ajudar a minha mãe a tratar dele...
O pai nunca esteve presente e,nessa altura "desapareceu" das nossas vidas...Estive muito tempo sem ter noticias dele,sem saber se estava bem ou não,se ainda gostava de nós,da minha mãe...
Até que um dia,chegou uma notícia muito triste...o meu pai tinha levado um tiro em serviço e estava no hospital.
Eu devia de ter uns treze anos e fiquei sem saber se devia de visitá-lo ou não porque,até aquela data,nunca mais tinha tido noticias dele;mas fui disposta a falar com ele e mostrar-lhe que estava presente.
Quando cheguei ele estava sobre efeito de anestesia e não me reconheceu...Passado uns dias voltei la e falamos os dois.
Dissemos coisas muito feias um ao outro,muito feias mesmo e acabamos por cortar relações!
Entretanto a minha mãe arranjou um companheiro e,foi nesta altura que a minha vida começou a desmoronar...no inicio da adolescência!!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Ora bem,entao vamos la começar...

O meu nome completo é Patrícia Alexandra De Sousa Barbosa Ferraz(ultimo é nome de casada)e nasci no dia 9 de Maio de 1982 na Maternidade Alfredo Da Costa.
Antes de eu nascer,a minha mãe e a minha avó estiveram alguns anos em Espanha,para arranjarem melhor a vida,mas as coisas nessa altura também não eram fáceis e passados poucos anos vieram embora.
Entretanto os meus pais conheceram-se(o meu pai é agente da GNR vai fazer 28 anos em Agosto e a minha mãe é manicure/depiladora desde que me lembro),apaixonaram-se,casaram e passado dois anos eu nasci...(as coisas do costume)
Segundo sei,os meus pais sempre viveram com a minha avó materna(ironia do destino) e as coisas inicialmente até corriam bem mas...sempre se ouviu dizer que,quem casa quer casa e não existe verdade mais verdadeira do que esta.
Entre agressões(a minha avó e o meu pai) e discussões(os meus pais) eis que a prejudicada era eu.
Uma vez,depois de a minha avó fazer queixa do meu pai por agessão(segundo sei não existiu)eu estava doente,com febres muito altas(tinha 11 meses) e,a minha avó queria-me dar um banho de agua fria,para a febre baixar;o meu pai queria-me levar para o hospital,mas a minha avó não deixava porque achava que não havia tempo.
Conclusão:no meio de tanta zaragata,acabei por ter convulsões devido á febre e fiquei internada durante 21 dias...
A minha mãe,coitada,não sabia de que lado estava de tão confusa que andava a cabeça dela.
O divórcio entre ambos,acabou por ser inevitável e,o casamento acabou 3 anos depois de ter começado....
The end to the happy history of my parents...

inicio

Ola...
Escrever é o meu escape e,tenho muitas vezes nessecidade de o fazer,independentemente da hora.
Como não posso chatear os amigos a horas indecentes,decidi criar este blogue para deitar para fora,tudo o que me apetecer,á hora que eu quiser.
Este blogue vai servir,essencialmente para desabafar a poir fase da minha vida,pela qual estou a passar neste momento:o divórcio.
Mas sinto que,tirando os meus pais,ninguem me conhece verdadeiramente,apenas os pontos que eu deixo e,por esse motivo vou tentar relatar aqui a história da minha.
Quem sabe se não a acham interessante e vira um livro qualquer...
Vou tentar vir aqui tão assiduamente quanto possivel.
Beijinhos

"O meu amor é como um pássaro;deixo-o livre.Se voltar é porque me ama,caso contrário nunca me pertenceu"